普通的遗憾杜甫辛弃疾小说

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《普通的遗憾杜甫辛弃疾小说》精彩片段

知道向来不抽烟的我点起来了一根烟向来不喝酒的我一瓶又一瓶直到最后被好兄弟们送回了家里再次醒来依然是凌晨一点多，睡醒之后没有泪流满面也没有用大闹只是默默地点开了聊天框发了一句所谓的分手，然后便是一个人出了家门，走向了那座建了大概有三四年的大桥，平常的时候我最爱和发小在上面看着日出和日落只是这次哪怕是我本人也并不知道这一次是要去干什么。

雪花铺满着道路，飘扬的飞雪照亮着前方，哪怕是如今我依旧记得那一日有多么冷，冷到哪怕如今我依旧记得那一日的情形。

站在桥上的护栏（姑且如此称呼）前我好像想了很多又好像什么都没想过最后的结局是我离开了这里慢慢的走向了回家的路上，只是感觉这条路好漫长，所幸的是我刚好碰到了我的好兄弟们，他们每一个人都打了我一下然后带着我回了家，我不会问他们为什么会大半夜的去往那座大桥，就像他们从来不会过问我为什么会在大半夜出现在那条回家的路上一样。

我始终不明白，丫头你到底是怎么一个的想法呢？

为何会倾心于他呢？

明明我并不比他差，无论是长相、成绩亦或者是人品，虽然这样说会显得很自大，但是这几项中无论哪一项拿出来我都能够吊打他。

再后来我们没有了很多的联系只有偶尔的一句聊天，她和他也没有走到一起，至于那个男生也不过只是和她一直是暧昧关系而已关于这一点我一直很奇怪，毕竟我觉得他们应该会很快在一起毕竟是在我们已经分手的前提之下。

再后来初中的第二年和第三年仿佛是命运给我开了一个玩笑我们三个一直是一个班级，有时候真的不得不感慨这逆天的匹配机制。

初二的记忆并不是很深刻只记得一次雨天的晚上路灯映衬下看到了他们二人打伞漫步雨下是那样的温馨，我在想是不是我真的并非良配，又是否我真的不值得被爱呢？

那一夜他们二人打伞漫步雨中她没有回头，没有看到身后的我，抬头看着天空雨滴坠落到脸上让我分不清楚是雨水还是泪水，手中的伞并未撑开忽明忽暗的路灯让你的身影在我的目光中变得恍惚我不知是因为太暗还是说是我的目光变
，你没有回答我的问题，我也就没有再问，一周的时间很长，高中的时候一周的假期能够很开心，一周的时间很短，明明还有很多想和你一起做的事情还没有做完便要踏上回家的航班。

到了家里之后已经是很晚了，我看着你给我发的小作文心里好像很平静没有激起任何的涟漪，但是这片心海之下有怎样的波涛汹涌可能我自己也无法给出来一个准确的答案，只知道那天睡着后再醒来已经是第二天傍晚，看着夕阳和自己的房间心里莫名的失落，再打开手机想要和之前一样和你聊天但是迟迟无法打出那句“在嘛”那一天我和几个发小打着毕业的名头喝了个烂醉常听人说酒壮怂人胆，所以趁着醉酒我给你打了电话，但是电话那段你告诉我让我以后好好照顾自己的身体，找个更好的女孩，这一刻我知道我们没有任何可能了。

时间很快，没来得及舔舐好伤痕便迎来了出分的日子，成绩不错，但是比起我预估的要低一些，父母想让我学法学，而我想学化学，在交流之下他们同意让我填下我想去的那个学校的化学专业只不过这个学校之后就要听从家里面的安排报考另一个学校的法学专业，很遗憾，我的成绩差了一些，所以我没能继续梦想去学化学只能听从家里面的安排去学法学，不过幸运的是我的室友人都很好让我不用担心处理不好宿舍的人际关系，我以为我们会再也不联系的。

“我要结婚了，你要来吗？”

我没想到再一次收到的你的信息是你的请帖，是啊，你比我大了两岁多那个时候你又已经不上学了那么早结婚又好像在情理之中，只是我并不是很能轻轻松松地接受这件事情而已。

我没有给出回复，抱歉，没能去参加你的婚礼，没能见到你穿婚纱的样子，那可能是我最无助的时候，没能力也没有勇气去参加你的婚礼，我连祝你幸福的勇气都没有，我好像再一次的跌入了走不出的迷宫。

这是第二段情感经历，写了又删，删了又写，文笔不好表达不出我的内心，不过如今看来能不能表达好像都无所谓了，再见了我的女孩，我最爱的女孩，祝你幸福。

至于说第三段，说是情感经历好像并不恰当因为我和这一
信息，也可能是我不愿意去那样想，毕竟那时候我并没有放下她，我不愿意在心里没有腾干净的时候去耽搁你，我觉得我们的关系只会止步于朋友，但是你好似我黑暗的生活中的一束光照亮了我压抑的内心，也一点一点地抚平了我的伤痕，后来和她彻底断联之后也是你陪着我度过了最初那段最难熬的日子，我亏欠你。

再后来我上了高中，本地最好的高中，但是比起我梦想的高中相差甚远但是没办法，哪怕是再不愿，自己作出的决定对应的后果终归还是要自己承担。

那时还是分文科和理科，我很坚定的是选择理科的这是因为兴趣同时还因为我那惨不忍睹的政治成绩。

文理分科前待的那个班级简直有够糟糕的，同学同学不行，老师水平也不行，不过还好我可以自学也能自动屏蔽某些人的逆天言论，同时你的陪伴也是我能撑过去文理分科那段日子的重要因素。

文理分科之后凭借着努力自学分到了好的班级也开始了真正的高中生活，枯燥且压抑的。

高一第一个学期的期末考试拿到了一个不错的成绩，尤其是化学做到了单科年段第一没有枉费努力的刷题，也是在这个阶段，我们在一起了，隔着屏幕，隔着两千三百公里的距离在一起了，这可以称得上是件很幸运的事情，但是如果能够再晚一点在一起可能结局会更好吧。

还记得那一天你问我了一个很值得思考的问题又或者说这个问题的答案便是我们的结局，那天下了晚自习回到了家里我们照常开视频聊天，你对着我说：“小古同学，你认为在感情中最远的距离是心灵上的距离，还是物理上的距离呢？”

记得当时的我很累，不假思索地说心灵上的距离，然后你并没有立刻回话只是看着我带着很甜的笑然后在挂掉视频之后跟我说了一句问题的答案就交给时间啦，现在看来这句话好像并不是只有表面的意思，只是当时的我已经太困了来不及思索什么意思就已经睡着了。

而之后很长时间也并没有发生什么又或者说并没有因为这个问题发生什么所以我逐渐遗忘了这件事，只是我从来没有想到这个问题在之后我们不同的答案会让我们彼此告别。

记忆之中我们的恋
位没有确认任何的关系我也从未给过她任何的希望，只是面对着她的眼神，我的心底总是充满着愧疚。

姑且称这位为小禾吧，我和她是在高一文理分科后认识的，那时候我的化学很好，她的化学很差所以她经常会来问题我也会讲，我从来没有注意过什么，只是同桌说过她看我的眼神带着些仰慕，我只是笑骂了他一句便不再理会，只不过是后来也有意无意的观察过，发现了异样便也刻意保持距离，因为这时候我爱着别人那么就不能给别人希望，不过她依旧在第二学期中叶向我吐露了她的心声，不过此时我已然不是单身没有公开也只是应了她的要求，之前有公开过她也强制让我删除而已，所以我跟小禾道明了实情，不出意外的小禾很失落，我无法面对她失落和带着爱意的眼神，但是我不能因为任何一点莫须有的希望伤害小禾更不能伤害她所以我选择了说的很坚决，也劝诫她好好学习提升成绩找一个更好的伴侣而我已然有了伴侣。

在那之后我以为我和小禾的故事是会到此为止，只不过是我没有想到她会有如此的毅力，在我高二抑郁期间还有高三的时候总是有她的身影，哪怕是进入大学之后依旧如此，她看我的眼神之中依旧潜藏着爱意只是我依旧无法给她任何希望，因为经历过那样两段情感经历的我已经算不得是一个良配了，我好像也失去了好好爱一个人的能力也惧怕着去爱一个人，所以我没有给她希望，虽然对她来说很残忍，都是我依旧选择明确的拒绝她并在事情说清楚之后便和她断了联系，至此三段经历结束。

回忆起来我这些年并不怎么顺利无论是情感亦或者是学业，没有考上喜欢的高中，没有学上喜欢的专业，没能和喜欢的女孩子走下去，好像挺遗憾又好像都是必然。

到底要经历多少次坎坷生活才能够顺一些，到底要谈多少次恋爱才能够在分手之后不再那么难受，我是焓减与熵增，感谢大家收听我的故事。


点上了一支烟，努力的去回忆我记忆中的她，但是正如楼主所说的那样，我好像真的没有记得她的缺点，回忆赋予了她滤镜，又或许是我从来没去记过她的缺点。

思绪至此仿佛又回到了那个夏天那个第一次见她的夏天。

那年刚刚进入初中还带着稚气在那样一个懵懂的年纪我遇到了那个她姑且称之为小关吧，记得初次遇见她我对她印象最深的一点是她的长发，在遇见她之前我一直以为所谓长发及腰不过是文章里面润色女性角色的描述而已，但是她真的有着文章里面一样及腰的长发，微风吹动后对着我笑那么一下，我承认，哪怕当时我并不懂什么是喜欢什么是爱情，但是那一刻我感觉我好像心里再也住不下第二个女孩子。

后来啊我和她成了前后桌也逐渐开始有了交流也如愿以偿的加上了你的联系方式，我们开始一起打游戏也会互相抄作业，我感觉我们的关系在升温，但是不得不说当时很煎熬，想要表达对你的情感，但是又不敢说出口我怕所谓的感情升温是我的一厢情愿，更怕说出口被你拒绝之后我们连说话都变成奢望。

就这样煎熬着和犹豫着，度过了初中的第一个学期也在这个寒假我用网上学的蹩脚的藏头诗向你表达了我的心意我很怕，但是幸好，你从这蹩脚的藏头诗中读出来我的心意并且接受了我的感情，说真的丫头，在那一刻我感觉我比任何人都要富有。

我认为我们会很甜就像我想象中的情侣一样，但是真是赢了那句话“现实远比小说更狗血”我以为小说里面那些情侣之间的不和之类的剧情是演出来的而已都并非真实，直到这些事情以更加狗血的情形发生在了我的身上。

在一起之后我们并没有所谓的很甜的经历甚至于我未曾牵过她的手，而且我和她的交流也变得越来越少，甚至于现实之中基本上不会怎么说话，只会在网上说的比较多，可是哪怕在网上也不过是我在主动找话题而已，当时并不觉得有什么我只当是你太内向了而已于是我也只是把心中的疑惑或者说不舒服压下而已。

时间就这样走着我以为我们会走的很久虽然也想过我们会分开，但是我没有想过这一天会来的那么快。

在我们