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《暗恋回记（日记体）抖音热门最新章节列表》精彩片段
我和他的名字只隔着几张纸，却是整个成绩单的距离。
老师对我并未多加苛责，她在办公室见过我太多次了，她知道我真的在认真学习，只是结果不如人意。
她告诉我，我应该好好休息一下，不要把自己逼得太狠，我理解老师的好意，但我不敢，我努力学都这么差，如果我停下来，我会不会被甩得远远的？
我的父母也很担心我的状态，他们知道我从小就笨，无论学什么都比别人更费劲。
他们总告诉我，比起成绩，他们更希望我过得开心，每个人都有自己的活法，不用太过强求，我永远是他们的骄傲。可这只会让我感到愧疚，我忍不住想，我为什么不能让他们在外面自信地提起他们的女儿考了多少分呢？
现在看，我当初确实是有些在钻牛角尖，可这些痛苦又的的确确地压在了我的身上，压的我几乎喘不过气。
我只能继续按自己之前的步调走，做我认为应该做的事。
这并不容易，复杂多变的题型总是一遍又一遍地告诉我做得有多么的不好，我的努力就好像是在白费功夫，每当这时候，我总会想想他，放空大脑，在枯燥的练习中喘息一二。
现在再看，我当时就好像是在逃避，因为我无法直面对父母和老师的愧疚，而他是一个很不错的“发泄口”，我对他有朦胧的好感，出众的成绩也无疑是我追逐的目标，每次想起他，我都能从中获得满满的喜悦和动力。
况且，他不认识我，我埋藏的喜欢也不会让他困扰，他会一直闪闪发光，我不必为我的感情惶惶不安，这难道不好吗？
所以，我选择了放任，纵容自己沦陷在青涩的喜欢中，直到越来越深。
喜欢他的第二年
我依旧很喜欢很喜欢他，但高二的我要比高一胆大多了，会在下课的时候去他班级的门口，假装上厕所实则偷偷去看他。
看他和同学打闹，商量接下来去哪里吃饭，看他和同学争论一道题的最优解，甚至还看到过他在座位上看
爱会让人勇敢，而青涩的喜欢会让人一往无前。
我曾经喜欢过一个人，喜欢了整整七年，如今再看，我依旧会惊叹当初的那个我，她居然会拥有那样浓烈乃至执着的感情，幸好，那段埋藏在心里的暗恋有了一个很好的结局。
我第一次见他的时候，是在高一的开学典礼上，我坐在下面，他站在台上，作为新生代表发言，毫不夸张的说，他绝对是在我当时匮乏的认知中见过的最好的人了，成绩优异，声音好听，还白白净净的。
我至今还记得，清晨的阳光洒在他的身上，他整个人就好像在发光一样，或许，就是在那时候，我就喜欢上了他。
后来，我偷偷地打听他，他太受欢迎了，我想要了解他简直是毫不费力，不用我问，春心萌动的同班同学就会不断地在我耳边讲他的光辉事迹，他中考考了多少分，得过多少奖，我都聚精会神地听着。
他太优秀了，我为他感到高兴和骄傲，但也控制不住地想我和他有多么遥远的距离。
与他相比，我毫不出彩，平庸到会被淹没在茫茫人海里，长相普通，成绩一般，没什么拿得出手的才艺，侥幸踩线进了这所高中，不知情的人会羡慕我在一个这样好的学校，我似乎也算得上是一个优等生，但事实上，我这样的人在学校里一抓一大把，而光是上这所学校，我就耗费了很多很多的力气。
我清楚地知道，我和他不会是一个世界的人。
喜欢他的第一年
我依旧会关注他，他又取得了第一名，他钢琴弹得很好听，篮球也打得很好，听同学说，他脾气也很好，会给人很耐心地讲题，这些琐碎的消息每一次都会让我感到发自内心的喜悦，就好像我离他又近了一些。
我呢，在这个高中，我的成绩算得上吊车尾的存在，我不明白为什么，我知道每一个知识点，老师布置的每一个题都会不断思考，直到能完完整整地做出来，我不敢懈怠，但我依旧拿不出一个还看得过眼的成绩，就好像无论我怎么努力，我都得不到我想要的。
没有考好。
面对这个成绩，我第一反应就是我想去复读，但和父母商量了很久，还是打算放弃。
不仅仅是因为新旧高考交替，还有个人身体原因。
有胃病和精神衰弱的我并不适合再上一次高三。
最后还是的准备带着遗憾上大学。
（做这个决定很难，也许是出于无奈，但也有可能是恐惧，做这个决定应该是必然的吧）
等一本线出来后，唯一值得庆幸的是今年的一本线很低，我比分数线整整高了40分。
但很可惜，分数线下降是因为部分专业扩招，我依旧没有很多选择。
就算勉勉强强去了北京的大学，也只能走一个很差的专业。
我只能放弃北京，转而把目光放在其他地方。
可情况依旧不容乐观，想走外省的热门专业，我就必须把我理想的学校降一档。
那怎么可能甘心呢？
纠结了很多天，找了会报志愿的老师，发现以当时的情况，最合适的是走本省的一本。
就这样，我走了本省一个还算得上不错的普通本科，选了一个还算得上喜欢的理工科专业。
那时候，我就知道，我和他应该不会有什么交集。
（说来心酸，在任何人眼中，我和他的人生轨迹从头到尾就是两条平行线，除了我那一个朋友，没有人知道我在那个父母严防死守的时光里暗恋过他）
之后和朋友出去旅游，她听了我的志愿，惊讶地问我为什么会这么做。
（毕竟我高三一年都在以北京为目标，这样就放弃并不符合她对我的印象）
我告诉她我暗恋他，这并不意味着我就要放弃更好的选择，一味地跟着他走，那是他的路，不是我的。
她又问我，听说他和他的同学在一起了，你伤不伤心。
我愣了愣，沉默了一下，才说：“伤心啊，怎么可能不伤心呢？但…这一开始不就是我的想法吗？”
她面含不忍（同情？），把我
，而且根据之前和他告白过的女生说，他人很好的，不会把喜欢他的人透露出去的。”
她突然机灵了一下，压住我的肩膀，装作严肃的样子“审问”我，让我老实交代，是不是也想和他表白。
我愣住了，苦笑了一下，反问她，我哪敢啊。
我的朋友，她意识到自己说错话了，生硬地转移了话题，喊我去享受美食。
我当然是顺着她递的台阶下了，对于我们俩来说，暗恋的事谈起来就像是在喝青涩的酒，酒再好再诱人，都苦涩难喝，很难像小说里说的那样甜滋滋的。
（很久以后的今天，我才意识到，我的朋友那一天之所以会压着我的肩膀问我，是在她的眼里，我和他是不可能会在一起的，她害怕我会因为被拒绝后受到伤害，我那时候还以为她是怕我能先脱单呢）
（谁让她不正经惯了，老是和我说要和他一起单身，不许脱单，都形成思维惯性了(●◡●)）
后来那几天，我都躲着他走，虽然他应该并没有发现，但我还是会避开他会出现的场合，这样做，无论是对他，还是对我，都好。
可事实上，一切并没有按照我最初的预想发展。
刻意的远离和疑似被发现的恐惧正在不断地折磨我。
（当时的我确实是极度的敏感自卑，长期的自我否定使我更容易钻进死胡同）
（我的成绩一直没有太大的起色，衬得我每次认真复习都好像是一个笑话，久而久之，一旦成绩下来，我就会依靠阿Q精神安慰自己，自己本就是这个水平，拿到这个成绩很正常。）
（这么说虽然能让自己暂时放下一次考试的失败，却也让我丧失了对自己的自信，觉得自己就会陷在泥潭中，对未来也没什么期待，所以那时的我根本无法承受从任何其他方面的打击。）
我变得更加焦虑，本身就有的头疼和失眠的毛病也愈演愈烈。
最初只是间段性的头疼和偶尔失眠，可是后来就发展到了头一直在隐隐作痛，还会头晕，反应能
的）
我平复了心情后，我最好的朋友，她没有鼓励我说，我一定会考好，或者我一定会和那个他在一起。
或者说，她什么都没有劝我，她只是告诉我，无论我做什么，只要不违反法律和道德，她都支持我。
哪有她这么说话的啊？我破涕为笑，回嘴道，我是这种人吗？
她笑眯眯地说：“那你担心什么？不高兴了就来找我，我陪你玩，有人欺负你了，你也和我说，我帮你揍他。”
看着她这一副义字当头的模样，虽然好笑，但真的很让人安心。
我和她玩惯了，伸出手轻轻地掐了掐她的脸，两个人闹成一团，像傻子一样狂笑。
平静下来后，我问她，你觉得我会怎么做？
她回答，根据她对我的了解，我会继续努力学习，尽力往上走，而你那个暗恋的人，她想了想，说我应该会一直关注着他，但我不会去接近他，更不要说表白了。
她说的很对，我还真是这样想的。
（看来我和她确实是天下第一好的朋友了，她真的太了解我了）
我不认为我能够光明正大地站在他的身边，我只想在心里默默地喜欢他，现在看来，当时的我是确实很自卑，但这自卑同样也在保护我。
如果我当时大胆追爱的话，现在大概率也是遗憾收场吧。
后来，我找机会旁敲侧击地问朋友，那时候听到我喜欢我们学校公认的男神时，她为什么那么惊讶？
她才和我说实话，说是因为没想过，我居然有一天会像言情小说里写的一样，喜欢上学校里的校草，还喜欢的那么…卑微？
或许是由于多巴胺，他又正好符合我对未来另一半的幻想，可能就是这么喜欢上的吧。我这么和她说，我也不是很清楚，但我就是喜欢上了他。
我的朋友叹了一口气，故作老成地说，情之一字，最是难解。
难解吗？何尝不是呢。
哪怕过了一年，我一想起他，心里就会抑制不住的泛起甜蜜。<
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